۱۰۸ مطلب در دی ۱۳۹۹ ثبت شده است

حضور سینما‌ها در گروه ۳ شغلی بی انصافی است

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۱۰:۰۴ ق.ظ

حضور سینما‌ها در گروه ۳ شغلی بی انصافی است

فرهاد باغشمال، مدیر امور سینمایی موسسه «بهمن سبز» حوزه هنری در استان آذربایجان شرقی در گفت‌وگو با خبرنگار حوزه سینما گروه فرهنگی باشگاه خبرنگاران جوان، درباره وضعیت بازگشایی سینما‌های این استان گفت: در آذربایجان شرقی به دلیل شرایط کرونایی و وضعیت نارنجی تا هفته گذشته سینما‌ها تعطیل بوده است، اما از پنجشنبه ۱۱ دی ماه وضعیت کرونایی زرد شده است و در صحبت با اداره کل ارشاد به عنوان رابط سینما‌ها و سایر گروه‌های فرهنگی و هنری با ستاد کرونا، این موضوع توضیح داده شد. به این ترتیب از جمعه ۱۲ دی ماه سینما‌ها باز شدند.

وی درخصوص شرایط لازم برای شکوفایی مجدد سینما‌ها گفت: شکوفایی سینما‌ها در درجه اول منوط به تقلیل شرایط کرونایی است و البته تغییر گروه شاغلان سینما از درجه ۳ به ۲ نیز بی تاثیر نیست. هر چند صرفا در این شرایط نیز چراغ سینما‌ها روشن خواهد ماند و انتظار استقبال نسبی شاید با اکران فیلم‌های خوب و ممتاز تا حدی میسر شود.

این مدیر سینمایی با اشاره به لزوم تغییر رده شغلی سینما‌ها از ۳ به ۲ بیان کرد: بی هیچ تعصبی سینما‌ها در جریانات شیوع کرونا امن هستند. برنامه ریزی‌ها و تمهیدات دستورالعمل‌های بهداشتی در همه سینماها رعایت می‌شود. علاوه بر آن اکران در سالن‌های بزرگ صرفا با ۱۰-۲۰ نفر انجام می‌شود و نهایت بی انصافی است که مثلا سالن‌های آرایشی زنانه یا قنادی‌ها که پرخطر بودنشان از خورشید واضح تر است، در گروه ۲ باشند.

باغشمال به وظیفه دولت و وزارت ارشاد در شرایط کنونی اشاره و بیان کرد: به نظرم انتظار از دولت مأیوس کننده است. دولت اگر با حمایت‌های سوبسیدی (مثل سایر کشورها) دست به کار شود، می‌تواند حمایت نسبی از فعالان سینمایی داشته باشد. با وضعیت درآمدی و تحریمی دولت این موضوع بعید است.

مدیر امور سینمایی حوزه هنری در استان آذربایجان شرقی درباره خسارات ناشی از کرونا در سینما‌های این استان گفت: خسارت‌های ناشی از کرونا در سینما‌ها بسیار زیاد بوده است. در طول ۱۰ ماه گذشته نه تنها بلیت فروشی متوقف شده است، بلکه بازگشت سرمایه به سینماداران و صاحبان فیلم انجام نشده است. فروش سینما‌های آذربایجان شرقی به رغم افزایش بلیت در سال جاری، نسبت به ماه مشابه سال قبل ۸۹ درصد کاهش یافته و در عین حال با ۶ نفر کاهش نیرو مواجه شده‌ایم.

این مدیر سینمایی در پایان بیان کرد: سعی کرده ایم با در نظر گرفتن شرایط ویژه فعلی به سمت ایجاد سینمای روباز در تبریز برویم و وارد فاز مطالعات میدانی شده ایم. امیدواریم به زودی این بحران به سرانجام برسد و با حمایت مسئولیان، دوباره شاهد رونق و شکوفایی سینما‌ها باشیم.

انتهای پیام/

کالای خواب و استراحت طبی

اتو و حالت دهنده ی مو

بیگودی و فر کننده ی مو

اصلاح موی گوش، بینی و ابرو

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۱۰:۰۴

فروشگاه فروشگاه

قضاوت درمورد دیگران ممنوع

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۱۰:۰۲ ق.ظ

قضاوت درمورد دیگران ممنوع

مجموعه: مشاوره خانواده

همه‌ی ما بعد از ملاقات یک شخص و تأثیری که می‌گیریم او را در ذهن خود قضاوت می‌کنیم. این دقیقا همان اتفاقی است که بعد از دیدن یک تصویر یا رزومه در ذهنمان اتفاق می‌افتد.

روش کار به این صورت است که با اطلاعات اندک خود، شخص یا هر مورد دیگری را در ذهنمان قضاوت می‌کنیم و سپس دنبال جمع‌آوری مدرک برای اثبات طرز فکر خودمان هستیم. حتی گاهی اوقات قضاوت‌های اشتباهی که داریم را به شکل قانون درآورده و روی همه‌ی موارد اعمال می‌کنیم.

انسان موجودی است که بدلیل وجود اراده و اختیار تا زمانیکه فلسفه کاری را نداند به انجام آن عمل ترغیب یا از انجام آن دوری نمیکند.

به همین دلیل بسیاری از مسائلی که در آموزه های دینی به ما بشکل امر و نهی گفته میشود را انجام نمی دهیم یا برعکس.

چرا که به شکل دستوری است یا وعده بهشت و ترساندن از جهنم نه با توضیح دلیل و دانستن فلسفه پشت آن عمل.

من در اینجا فلسفه اینکه نباید خودمان و دیگران را قضاوت کنیم برای شما توضیح میدهم و شما متوجه تاثیر آن میشوید،چرا که دیگر نمیتوانید دیگران را قضاوت کنید نه اینکه نتوانید بلکه دلیلی برای این کار نمی بینید و تمایلی به انجام آن نخواهید داشت.

یکی از خواص جهان هستی خاصیت هولوگرام بودن آن است یا به قول دیپاک چوپرا جهان تمام نگار است . خب مفهوم آن چیست؟ یعنی کل در هر بخش از جزء وجود دارد

به این معنی که در جهان چنین قانونی هست که کل جهان هستی در دریاها و اقیانوسها که جزئی از جهان است وجود دارد .

کل جهان هستی در آسمانها که جزئی از جهان است وجود دارد.پس کل جهان هستی در ما انسانها که جزئی از آن هستیم نیز وجود دارد .

طبق این نظریه چون تمام جهان هستی در ما وجود دارد بنابراین تمام انسانها که در جهان زندگی میکنند نیز در ما هستند .

یعنی تمام قاتلها، خلافکاران،هرزه ها، خیرین،نیکوکاران و صادقین و… همه درون ما هستند .

با خود تمرین کنید وقتی وارد جمعی میشوید با خود آهسته تکرار کنید تمام این آدم ها درون من هستند.

چند روز وقتی به هر مکانی میروید یا در خیابان قدم میزنید هر کسی را میبینید بگویید این آدم هم درون من هست .

راننده ای که قوانین را رعایت نمیکند ، کسی که نوبت را در صف رعایت نمیکند و رئیسی که عصبی مزاج است و… همه درون ما هستند،بنابراین با دیدن هر یک از این اعمال از دیگران آنها را قضاوت نمیکنید چرا که آنها درون تو هستند و هر لحظه امکان دارد مانند هر کدامشان رفتار کنی.

بیشتر بخوانید: حدیث در مورد زود قضاوت نکردن

فرض کنیم به ازای هر آدمی دکمه ای درون ماست زمانیکه ما کسی را قضاوت می کنیم آن دکمه را میزنیم و آن آدم درونمان را روشن میکنیم بنابراین تا قبل از مرگمان قطعا روزی در شرایط او قرار میگیریم و همان عمل را انجام میدهیم چون دکمه او را درون خودمان روشن کرده ایم ، و میرسد زمانیکه آن آدم درونمان فعال شود و ما مثل او رفتار کنیم .

همیشه مد نظر داشته باشید که ما در فرآیند زندگی آدمها و رفتارهایی که در کودکی تا به حال با آنها روبرو شده و چالشها و مشکلاتی که در زندگی تحمل کرده و می کنند نیستیم و اگر مسیر آنها را رفته بودیم مانند آنها فکر میکردیم و مانند آنها عمل میکردیم .

چرا بعضی‌ها قبل از این که شما را ببینید در موردتان قضاوت می‌کنند؟

برای جلوگیری از افتادن در این تله و برقرار کردن هر رابطه نامناسبی، یا به وجود آوردن قضاوت و تصور منفی برای دیگران بدون این که قصدش را داشته باشید، سعی کنید روش فکر کردنتان را تغییر دهید.

اجازه ندهید دیگران به جای شما فکر کنند

طبیعی است که بر اساس حرف‌های دیگران تصورتان از آدم‌ها را شکل دهید، اما این کار را نکنید. مغز ما طراحی شده است تا این گونه ارزیابی‌ها را انجام دهد. اما به چالش کشیدن این ارزیابی‌ها دست خود شماست. به این تصورات اجازه ندهید ثابت و بی تغییر باقی بمانند. به این فرد جدید فرصتی بدهید تا ثابت کند تصور شما اشتباه است.

ذهن خود را باز نگه دارید. شما نمی‌دانید چه متغیر‌های دیگری ممکن است بر قضاوت آن‌ها تأثیر بگذارند. تلاش کنید افراد و رفتارشان را هدفمندانه تحت نظر بگیرید. نه فقط این که رفتارشان با شما چگونه است، بلکه رفتارشان با دیگران را نیز در نظر داشته باشید.

هنگامی که اجازه ندهید نظرات دیگران بر نظرات شما تاثیر بگذارند، می‌توانید با کسانی که قبلا هیچ شانسی برای برقراری ارتباط با شما نداشته اند، روابط محکمی بسازید. شما قادر به ساختن تصورات خود و تصمیم گیری برای این هستید که چه کسی ارزش بودن در زندگی شما را دارد.

چگونه می‌توان قضاوت بهتری در مورد دیگران داشت

این طرز تفکر مطمئنا یک شبه درست نمی‌شود اما می‌توان با رسیدن به این باور که مغز همیشه انتخاب درستی ندارد آغاز کرد. بنابراین دفعه‌ی بعد که شخص جدیدی را ملاقات کردید یا با فرد ناشناخته‌ای مصاحبه داشتید از خودتان بپرسید آیا دلیل محکمی برای این روش قضاوت دارید یا بر اساس فرضیه‌های ذهنی خود تصمیم گرفته‌اید؟ شاید متوجه شوید در اولین برخورد یکی از مهم‌ترین مشخصات طرف مقابل که او را به انتخاب خوبی تبدیل می‌کند، نادیده گرفته‌اید. در نهایت می‌توان گفت شانس همان موردی است که قضاوت را راحت‌تر می‌کند و زمانی اتفاق می‌افتد که به دیگران فرصت دیده شدن بدهید.

گردآوری: بخش روانشناسی

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۱۰:۰۲

فروشگاه فروشگاه

قبل از حرف زدن حتما فکر کنید؟

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۰۹:۳۸ ق.ظ

قبل از حرف زدن حتما فکر کنید؟

مجموعه: مشاوره خانواده

سعی کنید همواره قبل از حرف زدن فکر کنید، زیرا کلمات و ثاثیرات شما دانه‌ی موفقیت یا شکست را در ذهن دیگران می‌کارند.

همه ما این کار را انجام داده ایم. لحظه‌ای که گروهی از کلمات از دهانمان بیرون می‌پرند بدون این که در مورد آن‌ها فکر کرده باشیم و بلافاصله پشیمانی خود را به صورت سرخ شدن صورت و معذرت خواهی‌های مکرر نشان می‌دهیم. کاش می‌توانستیم قبل از حرف زدن فکر کنیم! نباید این طور باشد و با کمی تمرین در واقع می‌توان جلوی این اتفاق‌ها را گرفت.

«سعی کنید همواره قبل از حرف زدن فکر کنید، زیرا کلمات و ثاثیرات شما دانه‌ی موفقیت یا شکست را در ذهن دیگران می‌کارند.» - ناپلئون هیل

زمانیکه ما پیام های ارتباطی را “دریافت” می کنیم، این ارتباط از “فیلتر”های مختلفی می گذرد تا به ما برسد.

این فیلتر ها می توانند شامل موارد زیر باشند:

حالت روحی فردی ما و احساساتی که داریم

نظر ما نسبت به فرستنده پیام

ارتباطات قبلی با فرد مورد نظر

اینکه پیام چه اثری می تواند برای ما در بر داشته باشد

میزان درک فردی ما از لغاتی که می توانند مورد استفاده قرار بگیرند

نحوه تجزیه تحلیل لغات توسط ما

چه زمانی باید قبل از حرف زدن فکر کنیم و چه زمانی نباید اصلا حرف زد. برای رسیدن به این مرحله این توصیه ها را در نظر داشته باشید:

-خودتان را ببینید.

دقت کنید که چه موقع این اتفاق می‌افتد. چه شرایطی باعث می‌شود که شما حرفی بزنید که بعدا آرزو می‌کنید کاش طور دیگری می‌گفتید. آیا این اتفاق غالبا با یک نفر یا در یک گروهی از مردم اتفاق می‌افتد؟ سعی کنید یک الگو پیدا کنید.

- موقعیت و شرایط‌تان را درک کنید.

وقتی که فهمیدید چه شرایطی باعث این اتفاق می‌شود تلاش کنید که در این دست موقعیتها به نحوه رفتار و گفتار خود توجه جدی تری داشته باشید و حتی در صورت امکان قبل از قرار گرفتن در این دست شرایط، خودتان را آماده کنید.

- مکالمه را در نظر بگیرید.

حال که متوجه شدید در یکی از آن موقعیت ها قرار دارید، هدف شما باید پردازش اطلاعات باشد. اغلب زمانی که به طور مناسب پاسخ نمی دهید به این دلیل است که به طور کامل و واضح نمی‌دانیم که باید چه بگوییم؟ الان زمان آن فرا رسیده است که عقب بنشینید و به آنچه که در اطرافتان گفته می شود گوش کنید. بر روی آنچه که قرار است بگویید متمرکز نشوید بلکه فقط گوش کنید. ذهن شما این اطلاعات را در پس زمینه‌اش ضبط خواهد کرد.

- واکنش‌ها را بسنجید.

آیا اطلاعاتی که می‌خواهید ارائه دهید طوری فرمول‌بندی شده است که اثر مثبتی داشته باشد؟ ایجاد یک فضای منفی‌‌گرایانه ایجاد کننده شکست تعامل و گفتگوست. به نحوه بازخورد شنونده‌ها دقت کنید. خراب کردن توانایی تعامل نزد مردم تنها در یک لحظه اتفاق می‌افتد.

- به مردم نگاه کنید.

چه کسی حرف می‌زند و چطور با هم تعامل می‌کنند؟ برخی افراد خیلی خوب مثال می‌زنند و برخی خوب جمله‌بندی می‌کنند. برخی افراد برای مکالمه با دیگران از زبان بدن و علائم و اشاره‌های چهره خوب استفاده می‌کنند. درحالیکه برخی دیگر پرگویی می‌کنند. اینکه افراد چطور اطلاعات شان را می‌سازند معیار خوبی است از اینکه چطور اطلاعات را کسب می‌کنند.

طرز حرف زدن شما به اندازه آنچه که می‌خواهید بگویید مهم است. تن صدای شما می‌تواند اشتیاق و صمیمیت شما را منتقل کند و یا بیانگر طعنه و سرزنش شما باشد و حتی ممکن است باعث شود که پیام گفتار شما به غلط فهمیده شود

-پاسخ‌ها را فرمول‌بندی کنید.

گزینه‌های خود را هم در نظر بگیرید. راههای مختلفی برای گفتن یک مساله وجود دارد و حالا هدف شما پیدا کردن بهترین روش رساندن آن چیزی است که می‌خواهید بگویید، بطوریکه تاثیر مثبت داشته باشد. تعامل در درجه اول تابعی از گیرنده‌ است لذا شما باید با در نظر گرفتن شنوندگان تان به تعامل بپردازید.

- تعامل داشته باشد.

شما اکنون می‌دانید چه می‌خواهید بگویید. الگوی درست چیست؟ چطور آنرا بگویید و چطور به طور موثر واکنش نشان دهید؟ منتظر یک فرصت خوب برای شروع حرف زدن باشید. معمولا قطع کردن حرف دیگران کار خوبی نیست اما گاهی این کار خود یک روش مناسب است.

- اطلاعات را در نظر بگیرید.

آیا آنچه که می‌خواهید بگویید موثر، الزامی، دقیق، بموقع و مناسب است؟ اگر شما فقط به دلیل اینکه دیگران صحبت می‌کنند پاسخ می‌دهید آنگاه ممکن است که تعامل شما از الگوی ارائه شده فوق تبعیت نکند. اگر اینطور نیست بهتر است عقب بنشینید و فقط به گوش دادن ادامه دهید. شما می‌خواهید حرفی بزنید که تاثیرگذار باشد نه اینکه فقط چیزی گفته باشید.

- مراقب تن صدایتان باشید.

- مرحله (بند) اول را تکرار کنید. وقتیکه حرف می‌زنید، آنچه را می‌خواهید بگویید در نظر بگیرید و روی واکنش دیگران دقت و توجه داشته باشید. با گذشت زمان، شما پیشرفت می‌کنید و دیگر بعد از برقراری یک تعامل ساده دایما در عذاب وجدان و بررسی موقعیت نخواهید بود.

گردآوری: بخش روانشناسی

اصلاح موی گوش،بینی و ابرو

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۰۹:۳۸

فروشگاه فروشگاه

حرف دلتان را جدی بگیرید

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۰۹:۳۶ ق.ظ

حرف دلتان را جدی بگیرید

مجموعه: روانشناسی زناشویی

دانشمندان یک "تست عشق" تازه طراحی کرده‌اند و معتقدند این آزمایش، راهنمای خوبی برای پیش‌بینی یک ازدواج موفق است.

حس درونی آدم ها می‌تواند خیلی زود به آنها از آینده یک رابطه خبر بدهد.

براساس این آزمایش، واکنش ناخودآگاه به تصویر شریک زندگی می‌تواند پیش‌بینی خوبی از نتیجه آن ازدواج به دست دهد.

بر پایه نتایج این تحقیق کسانی که ته دلشان حس منفی نسبت به شریک زندگی‌شان داشته‌اند احتمال اینکه سالها بعد از ازدواج شان ناراضی باشند خیلی زیاد است.

نتیجه این تحقیقات در نشریه ژورنال ساینس چاپ شده است.

پروفسور جیمز مک نالتی از دانشگاه فلوریدا می‌گوید حس واقعی افرادی که تازه ازدواج کرده‌اند را نسبت به هم اندازه‌گیری کرده و این جدا از آن چیزی است که آنها به یکدیگر یا به دوستان در مورد رابطه‌شان می‌گویند.

تیم پروفسور مک نالتی با صد‌وسی و پنج زوج دقیقا بعد از ازدواجشان مصاحبه کردند.

محققان از این زوج ها خواستند که ازدواج‌شان را با صفات مثبت و منفی بسنجند. صفاتی مثل خوب، بد، خوشحال کننده یا ناراحت کننده.

بعد از دیدن عکس شریک زندگی، از فرد خواسته شد معنای مثبت یا منفی کلمات را به یاد بیاورد

بعد با "تست عشق" احساس درونی این زوج‌ها نسبت به هم اندازه‌گیری شد.

در این آزمایش به یکی از زوج‌ها برای مدت کمتر از یک ثانیه عکسی از همسرشان نشان دادند. بعد بلافاصله از آنها پرسیدند کلماتی مثل عالی، فوق‌العاده، وحشتناک یا ترسناک کلمات مثبتی هستند یا منفی.

فوق العاده یا ترسناک
محققان می‌گویند سرعتی که افراد با آن به این سوال پاسخ دادند نشان دهنده این بود که احساس واقعی خود را بیان می‌کنند یا نه.

این آزمایش برپایه قاعده کلی تداعی معانی برنامه‌ریزی شده است. بعد از اینکه فرد خیلی سریع عکسی از شریک زندگی‌اش دید در یک وضعیت روحی مثبت یا منفی به سر می‌برد.

اگر آنها در حالت روحی مثبتی به سر ببرند خیلی زودتر معنای کلماتی مثل عالی یا فوق‌العاده را به یاد می‌آورند تا کلماتی مثل ترسناک یا وحشتناک.

پروفسور مک نالتی می‌گوید پاسخ‌های خودآگاه کسانی که تازه ازدواج کرده‌اند همانطور که می‌توان پیش بینی کرد خیلی مثبت و امیدوار است.

ولی نتایج تست عشق از آنچه فرد ته دلش حس می‌کند به شکل قابل ملاحظه‌ای متفاوت بود.

"واکنش درونی آدم ها در مورد رابطه یک ابزار قدرتمند برای پیش بینی میزان خشنودی آن رابطه در آینده است"

محققان بعد از اولین تست هر شش ماه یکبار به مدت چهار سال این آزمایش را روی زوج‌ها ادامه دادند.

آنها دریافتند که در مجموع کسانی که در ابتدا حس درونی‌شان منفی بود، احتمال اینکه از ازدواج شان ناراضی باشند زیاد بود و بعضی از کسانی که حس منفی داشتند در طول این مدت از هم جدا شدند.

پروفسور مک نالتی می‌گوید همه می‌خواهند با این باور زندگی کنند که در رابطه خوبی به سر می‌برند و بعضی از مردم حتی خودشان را قانع می کنند که رابطه عاشقانه خوبی دارند. ولی واکنش های احساسی و آنچه آدم ها ته دلشان حس می کنند خیلی زودتر می تواند در مورد عاقبت یک رابطه به آنها بگوید.

محققان این تست می‌گویند این آزمایش حضور یا غیبت احساسات منفی را در فرد اندازه می‌گیرد.

البته نتایج این تحقیق اشاره می‌کند که دانشمندان گرایش‌های کلی و پاسخ های جمعی را ارزیابی کرده‌اند. کسانی هم بوده‌اند که ته دلشان احساس منفی داشته‌اند و بعد در زندگی مشترک خوشحال بوده‌اند و برعکس کسانی که حس مثبت داشته اند بعدها خوشحال نبوده‌اند.

پیشنهاد پروفسور مک نالتی برای آنها که برای گرفتن این تصمیم مهم در زندگی آماده شده‌اند این است که به ندای درون خود گوش کنند.

" به حرف دلتان گوش کنید و به این فکر کنید که هر دفعه می‌خواهید شریک زندگی تان را ببینید چه حسی پیدا می‌کنید. این نباید تنها عامل تصمیم گیری باشد ولی برای شروع زندگی باید یکی از آنها باشد."

منبع:برترین ها

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۰۹:۳۶

فروشگاه فروشگاه

با نامزد قبلی‌تان دوست نمانید!

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۰۹:۳۳ ق.ظ

با نامزد قبلی‌تان دوست نمانید!

مجموعه: روانشناسی زناشویی

«همه آشنایی ها ابدی نیستند»، چه بد! اما بیایید، نیمه پر لیوان را ببینیم؛ خدا را شکر! چون نصف بیشتر آشنایی ها اصلا به رابطه خوبی نمی انجامد. حالا از هم جدا شده اید، اولین قسمت سخت ماجرا را پشت سر گذاشته اید، بدبختی به پایان رسیده است، اما بدبختی دیگری در راه است؛ شک و تردید و این پرسش که «آیا کارم درست بود؟»

در این مطلب به نکاتی اشاره می کنیم که به شما می گوید برای ادامه حیاتتان چه کارهایی نباید انجام دهید.

1- سرزنش نکنید
اولین وسوسه ای که باید در مقابلش مقاومت کنید، سرزنش فرد یا چیزی است که آن را مقصر می دانید. از آنجایی که فقط شما دو نفر در این موضوع دخیل هستید و تصمیم می گیرید، به طرز قهرمان منشانه ای همه تقصیرها را گردن خودتان بیندازید یا کلا او را سرزنش کنید.

هرگز نباید فکر کنید که این جدایی لزوما تقصیر کسی بوده است. بهتر است نقش سرنوشت را هم در این میان بپذیرید؛ زیرا در درازمدت واقعا اهمیت ندارد که تقصیر چه کسی بوده است.

2- نپرسید چرا
وقتی رابطه ای به پایان می رسد، «چطور» بیشتر از «چرا» اهمیت دارد: چطور باید از هم جدا شویم تا بتوانیم بدون زخم یا پشیمانی به زندگی مان ادامه دهیم؟ اگر هر دوی شما دقیقا احساساتان را بیان کنید، متوجه می شوید که مشکل کجا بوده است و احتمالا در آینده باید چه تفاوت هایی در خودتان ایجاد کنید. چرایی این داستان ممکن است در طول زمان محو شده یا فقط موضوع خوبی برای درمانگران باشد.

پس بهتر است «چرا» را که متعلق به گذشته است، رها کرده و در حال زندگی کنید. اگر این اولین باری نیست که از کسی جدا می شوید، این فرصت را به خود بدهید که در خلوت، الگوی روابطتان برای انتخاب همسر را بررسی کنید. آیا همیشه الگویی تکراری در رابطه دارید و افراد دور از دسترس را انتخاب می کنید و بعد وقتی در دسترس نیستند، احساس می کنید مورد بی توجهی قرار گرفته اید؟

آیا نیاز دارید که همیشه تحت کنترل باشید؛ در غیر اینصورت، مضطرب می شوید؟ جستجوهای الگوهای تکراری واقعا برایتان مفید است؛ زیرا بسیاری از افراد، معمولا خیلی زود، بالاخره وارد یک آشنایی دیگر می شوند. به احتمال زیاد شما هم می خواهید وارد آشنایی جدیدی شوید؛ پس دانستن الگوهای تکراری تان می تواند کمک تان کند تا از تکرار اشتباهات قبلی پرهیز کنید.

3- مراقب تله های عاطفی باشید
در مسیر شما تله هایی خطرناک وجود دارند که قلب یا رگ گردنتان را مستقیما نشانه می روند و بخش هوشمند و رشد یافته شما را کاملا نادیده می گیرند. اگر شما دو نفر بیشتر از 10 دقیقه با هم بوده باشید، احتمالا ترانه ای دارید که به اولین آشنایی، اولین نگاه، اولین دعوا و با اولین آشتی تان مربوط باشد.

بهتر است حداقل تا یک سال این ترانه را در تنهایی گوش ندهید. اگر می خواهید پیش هم برگردید، این کار را به دلیلی جز موسیقی انجام دهید! به این فکر کنید که چرا از هم جدا شدید و اینکه آیا چیزی تغییر کرده است یا قرار است تغییر کند؛ اما خودتان را در وضعیتی نامعلوم قرار ندهید؛ همچنین، رفتن به رستوران، پارک یا مکان های خاطره انگیزی را فراموش کنید؛ البته شاید در آینده بتوانید بدون نوستالژی یا دگرگونی حالتان به آنجا بروید.

4- با هم دوست نمانید
«دیگر عشقی بین ما نیست ... ولی بیا با هم دوست بمانیم.» جمله ای وسوسه انگیز است؛ زیرا برای شما این عبارت، کورسویی از امید است که شاید انتهای آن، رابطه ای دوباره باشد؛ در حالی که این، یک تله بزرگ و توجیهی برای فرار از تنهایی یا جدایی تان است؛ پس آن را رها کنید و دنبال دردسر نگردید.

این همه «دوست» در این دنیا وجود دارند که می توانید به آنها تکیه کنید. این یک مورد را قلم بگیرید؛ اما اگر نتوانستید، تنها راه انتقال از وضعیت طردشدگی به وضعیت دوستی این است که اجازه دهید زمان بگذرد تا جاذبه ها خنثی شده و اشتیاقتان محو شود. دوست داشتن معمولی بسیار سخت تر از عاشق هم بودن است؛ زیرا دوست داشتن را با مغزمان انجام می دهیم اما عشق کار قلب است و قلب هم راحت تر فریب می خورد!

5- کی از همه بدبخت تر است
بسیاری از ما انسان ها ظرفیت عظیمی برای تاسف خوردن به حال خود و غوطه ور شدن در بدبختی هایمان داریم. من کاملا طرفدار عزاداری 24 تا 36 ساعت بعد از جدایی هستم. اگر یکی دو روز در احساس بیچارگی غوطه بخورید، خودتان را به آب و آتش بزنید، به پاتوق های قدیمی بروید، به ترانه های خاطره انگیزتان گوش بدهید، به عکس هایتان نگاه کنید و ... احتمالا خودتان خسته شده و بعد کم کم آرام می شوید اما دیگران را در این مراسم، شریک نکنید؛ زیرا آنها زودتر خسته می شوند و عزاداری های شما ناتمام می ماند. همچنین ممکن است توجه مدعوین به داغ های خودشان معطوف شود و سناریوی «داغ کی بدتر از همه است؟» شروع می شود یا ممکن است دوستانتان بخواهند با صحبت کردن، شما را به حال عادی بازگردانند، چیزی که هرگز اتفاق نمی افتد.

6- زاغ سیاه چوب نزنید
این روزها شبکه های مجازی این کار را آسانتر کرده اند؛ طرفتان بدون شما چه کار می کند؟ مشکلش حل شد یا نشد؟ و از همه مهمتر، با چه کسی در ارتباط است؟ این تمایل در شما وجود دارد که به اصطلاح، زاغ سیاه کسی را چوب بزنید که زمانی او را برای خود می دانستید اما بدانید جاسوسی در کارهای کسی که دیگر با او رابطه ای ندارید، اهانت آمیز و ویرانگر است؛ پس بیرون خانه اش کشیک ندهید، به محل کارش زنگ نزنید، صفحه مجازی اش را چک نکنید، از دوستان در مورد او سوال نکنید یا اینکه با او تماس نگیرید و قطع کنید.

7- خشونت ممنوع
من حتی در اشاره کردن به این موضوع تردید دارم؛ زیرا به شدت این عمل، رفتاری زننده است. اینکه وقتی دلتان شکسته است، احساس خشم شما و اینکه بخواهید به اصطلاح، به کسی بپرید، غیرطبیعی نیست؛ اما نباید این کار را بکنید؛ چرا که خشونت هم خطرناک است و هم غیرقانونی. اگر حالتان خیلی خراب است، یک نامه زهرآلود بنویسید اما آن را نفرستید. یک داستان از مرگ و بدبختی بنویسید و آن را به نشریه ای بدهید تا چاپ کند. اصلا یک نقاشی بکشید یا خشمتان را در دفتر خاطرات روزانه تان خالی کنید؛ اما خودتان را از شریک سابقتان و از هرگونه سلاح، چماق، نیزه، قرص، دارو و ... دور نگه دارید.

خشونت هیچ فایده ای برای قلب شکسته تان ندارد و تنها بدبختی تان را بیشتر کرده و درد و رنج تان را طولانی تر می کند. اگر احساس می کنید نمی توانید در برابر وسوسه آسیب زدن به خودتان یا دیگری مقاومت کنید، نزد درمانگر بروید.

8- التماس نکنید
اگر قرار بود طرف مقابلتان برگردد، از اول نمی رفت؛ البته اگر آقا هستید، قضیه کمی متفاوت است؛ می توانید یکی دو بار از او خواهش کنید که برگردد؛ زیرا در بسیاری از مواقع، رفتن و قهر کردن، سیاست خانم ها برای مطرح کردن یک درخواست جدی است؛ اما اگر مشاهده کردید که اینطور نیست، بهتر است به اصطلاح، دور این رابطه را خط بکشید و بدانید که التماس کردن بی فایده است. این کار مثل این می ماند که از او بخواهید بیشتر از این قلبتان را خرد و خاکشیر کند. یادتان باشد زندگی بدون او هم می تواند جریان داشته باشد؛ فقط باید کمی صبر کنید تا ببینید.

9- نامزدی مجدد بلافاصله پس از اتمام رابطه، ممنوع
یکی از رایج ترین و البته خطرناکترین اشتباهات افراد بعد از شکست در یک رابطه همین است. وقتی از کسی جدا می شویم، خلأ وحشتناکی زندگی مان را فرا می گیرد و به همین دلیل معمولا به سمت رابطه جدیدی متمایل می شویم و اگر از نفر قبل کینه داشته باشیم، این بهترین راه برای ضربه زدن به اوست؛ اما مطمئنا هیچ کس این را نمی خواهد؛ زیرا قبل از فرد مقابل، خود فرد است که از یک رابطه نسنجیده آسیب جدی می بیند.

از این گذشته، فرد پس از پایان تلخ یک رابطه به زمان نیاز دارد تا با خود خلوت کند و با انجام مراحل سوگواری، به طور کامل از این زخم رها شود. همچنین گذشت زمان، برای کنار رفتن احساسات سطحی و بررسی رابطه قبلی با درایت و درس گرفتن از این تجربه برایش لازم است تا بتواند از اشتباهات و شکست های آینده جلوگیری کند.

10- بدگویی ممنوع
بهترین کاری که می توانید انجام دهید، حفظ شأن و شخصیت خودتان است؛ سعی کنید سرافراز از این قضیه بگذرید. زمانی می رسد که دیگر صحبت کردن درباره این شکست موردی ندارد. درست است که تجربه ای سخت بود اما هر چه بیشتر بر روی دل شکستگی تان تمرکز کنید، بیشتر احساس ناامیدی و بیچارگی کرده و با این کار، خودتان را به عنوان یک آدم بیچاره به دیگران معرفی می کنید. اگر احساس می کنید به شما بسیار ظلم شده است، نزد مشاور بروید و دلتان را خالی کنید؛ اما این کار را برای هر کسی انجام ندهید.
منبع:مجله موفقیت

کمربند زنانه و مردانه

ساعت زنانه و مردانه

کیف زنانه، مردانه و بچگانه

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۰۹:۳۳

فروشگاه فروشگاه

دو فرمول غلط در تربیت کودک

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۰۹:۳۱ ق.ظ

دو فرمول غلط در تربیت کودک

مجموعه: والدین موفق

الگوهای متناقض در تربیت کودک شامل این موارد می شود: تهدیدها، رشوه ها، وعده ها، سخنان نیشدار و طعنه آمیز، موعظه و سخنرانی درباره دروغ گویی و دزدی و آموزش ادب با بی ادبی و بی احترامی و مواردی از این قبیل.

الگوهای معینی که برای برقراری ارتباط با کودکان به کار می رود تقریبا همواره درست عمل نمی کنند یعنی گاه برعکس هدف و منظور ما نتیجه می دهند؛ این الگوها نه تنها ما را در دستیابی به اهداف درازمدتمان یاری نمی کنند، بلکه غالبا خرابکاری هم در خانه به وجود می آورند. الگوهای متناقض در تربیت کودک شامل این موارد می شود: تهدیدها، رشوه ها، وعده ها، سخنان نیشدار و طعنه آمیز، موعظه و سخنرانی درباره دروغ گویی و دزدی و آموزش ادب با بی ادبی و بی احترامی و مواردی از این قبیل.

تهدید ها نوعی دعوت به بدرفتاری
وقتی کودکان را تهدید می کنیم، در واقع آنان را دعوت می کنیم که عمل ممنوع شده را مجددا انجام دهند. وقتی به کودک می گوییم: «اگر تو یکبار دیگر آن را انجام بدهی ...» او واژه های «اگر تو» را نمی شنود.
او فقط این قسمت از حرف ما را می شنود که «یکبار دیگر آن کار را انجام بده» بعضی وقت ها، کودک این گفته را اینگونه تفسیر می کند: «مادر انتظار دارد که من یکبار دیگر این کار را انجام بدهم، وگرنه ناامید خواهد شد.»

این قبیل هشدارها که شاید از نظر بزرگسالان معقول باشند نه تنها دردی را دوا نمی کنند، بلکه کار را بدتر هم می کنند. با این قبیل هشدارها می توان اطمینان داشت که آن عمل مخرب و نفرت انگیز دوباره انجام خواهد شد.

هشدار، خودمختاری کودک را به مبارزه دعوت می کند. اگر کودک نسبت به خودش احترام قایل باشد، باید دوباره نافرمانی کند تا به خودش و به دیگران نشان دهد که آدم بزدل و ترسویی نیست.

پیمان پنج ساله با وجود هشدارهای بسیار، پرتاب توپ به سمت پنجره را ادامه داد. سرانجام صبر مادر تمام شد و به او گفت: «اگر این توپ یکبار دیگر به پنجره بخورد، روزگارت را سیاه خواهم کرد،خیالت راحت باشد.» یک دقیقه بعد، صدای شکستن شیشه به مادر گفت که هشدار او چه تاثیری داشته است.

صحنه ای را که پس از تهدیدها، وعده ها و بدرفتاری پیاپی، به وجود آمد، می توان به آسانی در خیال مجسم کرد. به عکس، حادثه زیرتصویری است از برخورد موثر با بدرفتاری بدون توسل به تهدیدها.

پارسای هفت ساله تفنگ بادی اش را به طرف برادر نوزادش گرفت و شلیک کرد. مادر گفت: پارسا به برادرت شلیک نکن به هدف شلیک کن. پارسا بار دیگر به برادرش شلیک کرد. مادر تفنگ را از او گرفت و به او گفت: «به آدم ها نباید شلیک کرد.»

مادر کاری را انجام داد که احساس کرد برای مراقبت از نوزادش و در عین حال حمایت از الگوهای رفتاری قابل قبول باید انجام دهد. پارسا عواقب اعمالش را بدون این که آسیبی به نفسش برسد، آموخت. راه حل های ارایه شده مشخص بودند : یا باید تنها به هدف شلیک کرد یا باید امتیاز داشتن تفنگ را از دست داد.

در این حادثه، مادر از به کارگیری آن راه های متداول پرهیز کرد. وی در راهی که آشکارا به شکست منتهی می شد، قدم نگذاشت: «بس کن پارسا! کاری بهتر از این که به برادرت شلیک کنی بلد نیستی؟ نشانه ای بهتر از برادرت گیر نیاوردی؟ اگر یک بار دیگر این کار را بکنی، بهت می فهمانم. فقط یک بار دیگر، آن وقت تفنگت را می گیرم.»

پاسخی که کودک به این نوع تذکر می دهد، تکرار عمل ممنوع شده خواهد بود، مگر این که کودک، آدمی رام و سر به زیر باشد. لازم به توضیح نیست که صحنه بعدی چه خواهد بود. هر پدر یا مادری می تواند به راحتی آن را بازسازی کند.

رشوه گرفتن، فرمول اگر ـ آن وقت
اگر ـ آن وقت نوعی از برخورد است که در آن، به طور آشکار به کودک گفته می شود که اگر کاری را انجام دهد یا ندهد، آن وقت به او پاداش خواهند داد. این نوع برخورد نیز همچون برخورد قبلی متناقض است: «اگر با برادر کوچکت خوب باشی، آن وقت تو را به سینما خواهم برد.»
«اگر رختخوابت را دوباره خیس نکنی، آن وقت من هم در عید یک دوچرخه برایت خواهم خرید.»
«اگر این شعر را یاد بگیری، آن وقت تو را به سفر خواهم برد.»

این طرز برخورد «اگر آن وقت» ممکن است کودک را گاهی برای رسیدن به اهداف فوری و کوتاه مدت تحریک کند. اما به ندرت اتفاق می افتد که این نوع برخورد کودک را به سوی کوشش های پیگیر و طولانی مدت سوق دهد. گفتار ما به او می فهماند که ما به توانایی او برای تغییر یافتن و بهتر شدن تردید داریم. «اگر تو این شعر را یاد بگیری»، یعنی این که «ما یقین نداریم که تو بتوانی»، «اگر تو دیگر رختخوابت را خیس نکنی»، یعنی این که «ما گمان نمی کنیم که تو بتوانی بسترت را خیس نکنی.»
پاداش هایی هم که به عنوان رشوه به کودک داده می شوند، از لحاظ اخلاقی ایراد دارند.

حالا از پسر بچه ای صحبت می کنیم که می گفت: «من این فکر را در سر مادرم نگه می دارم که بد خواهم بود و از این طریق چیزی را که می خواهم گیر می آورم. البته بعضی وقت ها هم ناچارم راستی راستی بد باشم تا یک وقت مادر فکر نکند که بی خود و بی جهت به من باج می دهد.»

این نوع استدلال ممکن است به زودی به داد و ستد و رشوه گیری منجر شود و از کودک یک معامله گر بسازد.

معامله گری که در ازای کارهای «مثبت» و رفتارهای «خوب» خود تقاضای پاداش و اضافه حقوق دارد، یا در واقع رشوه می خواهد. برخی از پدر و مادرها در برابر کودکانشان چنان مقید شده اند که جرات ندارند، دست خالی به خانه بیایند. بچه های این قبیل والدین به جای این که هنگام ورود پدر و مادرشان، با یک «سلام» گرم صمیمانه به استقبالشان بروند، پشت سر هم داد می زنند که «برای من چیزی خریدی؟ خریدی؟ خریدی؟»
منبع : روزنامه جوان

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۰۹:۳۱

فروشگاه فروشگاه

اگر تازه پدر شده اید حتما این مطلب را بخوانید!

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۰۹:۲۸ ق.ظ

اگر تازه پدر شده اید حتما این مطلب را بخوانید!

مجموعه: والدین موفق

تصور کنید می‌‌خواهید از سر کار به خانه باز گردید در حالی که همسرتان با نوزاد خود در خانه است. ما در اینجا نکته‌هایی را برایتان آورده‌ایم تا در هفته‌های اول پس از تولد فرزندتان به آنها عمل کنید.

اگر قرار است دیر به خانه بروید، هر چه زودتر به همسرتان اطلاع دهید
اگر کاری برایتان پیش آمد که مجبور شدید دیرتر از معمول به خانه بروید، صبر نکنید تا آن را در دقیقه‌های آخر به همسرتان اطلاع دهید. او تمام روز منتظر شما بوده‌ است تا به خانه بیایید و به او کمک کنید بنابراین این کار شما او را عصبانی خواهد کرد.

پس از کار، مستقیم به خانه بروید
زمانی که به خانه می‌روید، از ایستادن در حیاط و صحبت کردن با همسایه‌ها بپرهیزید زیرا همسر شما مجبور است برای 30 دقیقه دیگر، در حالی که فرزند خود را در آغوش گرفته، منتظر شما باشد تا به او در کودکیاری کمک کنید.

اشتیاق خود را به کودک نشان دهید
همه می‌دانند که شما کودک خود را بیشتر از هر چیزی در جهان دوست دارید اما بهتر است این علاقه خود را نشان دهید. بنابراین اگر زمانی که وارد خانه می‌شوید، به همسرتان بگویید: «من تمام روز منتظر بودم به خانه بیایم و کودکم را در آغوش بگیرم» او نیز خوشحال خواهد شد و فرصتی برای رفتن به حمام، غذا خوردن و استراحت کردن پیدا خواهد کرد.

نپرسید «شام چه چیزی داریم؟»
زمانی که وارد خانه می‌شوید از همسرتان نپرسید «برای شام چه چیزی درست کرده‌ای؟» زیرا او تمام روز خود را صرف نگهداری از نوزاد کرده است و حال که شما به خانه آمدید، انتظار دارد که شما کمی به او کمک کنید، بنابراین این سوال موجب ناراحتی او خواهد شد.

از سختی کاری که در طول روز داشته‌اید برای همسرتان صحبت نکنید
همسر شما روزهای سختی را پشت سر می‌گذارد و انتظار دارد که شما نیز زمانی که به خانه می‌آیید، از او حمایت کنید. بنابراین سختی‌های کار خود به او نگویید و انتظار نداشته باشید که برایتان مرهم باشد. حال زمان آن است که شما مرهم او باشید.

در روزهای پس از تولد نوزادتان، وظیفه شما مهمتر از هر زمان دیگری است. پس بهتر است تا جایی که می‌توانید در دسترس همسرتان باشید، زیرا او یک روز پر از سختی را پشت سر گذاشته و در ساعات پایانی شب به شما بیش از هر زمان دیگری احتیاج دارد تا کارهای عقب مانده خود را مانند غذا خوردن، حمام رفتن و کمی استراحت کردن، انجام دهد.

پدری باشید که به همسرش می‌گوید: «من امشب زودتر به خانه می‌آیم، شام از بیرون می‌خرم و کودک را کمی به گردش می‌برم تا تو بتوانی به کارهایت برسی».
منبع : دلگرم

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۰۹:۲۸

فروشگاه فروشگاه

افراد شاد، هرگز این کار‌ها را نمی‌کنند

فروشگاه فروشگاه | دوشنبه, ۱۵ دی ۱۳۹۹، ۰۹:۲۶ ق.ظ

افراد شاد، هرگز این کار‌ها را نمی‌کنند

مجموعه: برای زندگی بهتر

شاد بودن، یک انتخاب است و همه ما می‌توانیم آن را داشته باشیم. اما چگونه می‌توانیم شاد بودن را بیاموزیم؟ مسلما نگاهی به زندگی افراد شاد می‌تواند سرنخ هایی به دستمان بدهد.

کارهایی هست که چنین افرادی هرگز انجام نمی‌دهند، بیایید مروری داشته باشیم بر این موارد:

۱ - مقایسه کردن خود با دیگران

برنه براون جمله بسیار زیبایی دارد: مقایسه، شادی را می‌کشد. در مسیر خود بمانید.

وقتی به این هیولا بها می‌دهیم در واقع نارضایتی خود را تضمین کرده ایم. مطمئنا این طبیعی است که نسبت به زندگی دیگران کنجکاو شویم، اما گاهی ممکن است این حس ساده به مرور تبدیل به وسواس شود. مقایسه باعث شکل گرفتن خشم و قربانی شدن ذهن می‌شود.

اعتیاد به مقایسه، درست مانند دیگر اعتیاد‌ها مخرب است:، اما ما توانش را داریم که با کنترل سرنوشت خود جلوی این عادت را بگیریم. عاشق موهبت ها، معایب و تجربیات خود شوید. دلیلی وجود دارد که فقط یکی از شما در این دنیا هست. تن‌ها کسی که هر روز باید تلاش کنید، بهتر از او شوید خودتان هستید.

۲ - پافشاری روی احساس پشیمانی

اینکه تجربیات گذشته خود را دوباره به یاد بیاوریم و از آن‌ها درس بگیریم کاری سالم و طبیعی است. گاهی لازم است از برخی تصمیماتی که توسط خودتان گرفته شده، ابراز پشیمانی کنید، چون نتیجه اش آنچه می‌خواستید نشده است. سعی کنید از این حس پشیمانی درس بگیرید و سپس دوباره به حرکت درآیید. اگر این کار را نکنید، خودتان را اسیر یک تلخی کرده اید. من زمان زیادی را صرف پشیمانی درباره چیزهایی کردم که دیگر نمی‌توانستم تغییر دهم و انواع سناریو ”‌ای کاش ” در ذهنم تصور می‌کردم. گذشته شما را به اینجا آورده، پس نسبت به اشتباهاتی که انجام دادید و اجازه دادند شخصیت فعلی تان شکل بگیرد سپاسگذار باشید.

۳ - نپذیرفتن خودِ واقعیشان

هیچ چیز الهام بخش‌تر از دیدن افرادی نیست که از صمیم قلب خود را پذیرفته و در آغوش گرفته اند. شادی واقعی تن‌ها زمانی به دست می‌آید که در مسیر آنچه ذهن، بدن و روحمان می‌خواهد گام برداریم. من بیشتر دوران نوجوانی و جوانیم را به تنفر از هرچه درباره خودم بود گذراندم و سعی کردم خودم را بر این اساس تغییر دهم. در واقع به کلی فراموش کرده بودم که شاد بودن یعنی چه. تن‌ها زمانی متوجه این احساس شدم و آن را درک کردم که یاد گرفتم خودم را بپذیرم.

۴ - آوردن ناراحتی‌های بی مورد به زندگی

تا زمانی که ما انسان‌ها درگیر ارتباط‌های انسانی مان باشیم، سطوحی از ناراحتی را نیز تجربه خواهیم کرد. چیزی که باید خود را از آن دور کنید درگیر شدن در روابطی است که پیوسته غم و اندوه و خستگی برایتان به همراه دارند و در کل مسموم هستند و هیچ گونه بهبود، حمایت و انرژی بخشی در خود ندارند. همین که به خودتان اجازه اهمیت دادن به کسی را دادید حذف کردن آن شخص دیگر برایتان دشوار خواهد بود. یک گام به عقب بردارید و مشخص کنید آیا این رابطه برایتان شادی می‌آورد و یا قرار است پیوسته از حس شادیتان کم کند.

اگر در آن شادی ندیدید، بهتر است مدتی از آن دوری کنید. اگر متوجه شدید واقعا دلتان برای برخی از عناصر آن رابطه تنگ شده است سعی کنید آرام آرام برش گردانید تا ببینید می‌توانید این رابطه را مجدد به روشی مثبت بازسازی کنید یا خیر.

۵ - فراموش کردن اینکه شادی کاری درونی است.

مهم نیست که چقدر پول در حساب بانکی مان داریم یا بعد از اسممان چه عنوانی می‌آید. دستاورد‌ها و رفاه خارجی خوب و دوست داشتنی است، اما اگر اجازه دهید شادی تان بسته به چیزهای خارجی باشد کل زندگی تان را صرف چیزی بیهوده کرده اید. شروع و پایان شادی از درون شکل می‌گیرید.

اصلاح موی گوش،بینی و ابرو

منبع: دکتر کرمانی

۰ نظر
۰ ۰
۱۵ دی ۹۹ ، ۰۹:۲۶

فروشگاه فروشگاه

درمان افسردگی با این ورزش ها

فروشگاه فروشگاه | يكشنبه, ۱۴ دی ۱۳۹۹، ۱۱:۵۹ ق.ظ

درمان افسردگی با این ورزش ها

مجموعه: درمان با ورزش

همیشه دارو تنها راه درمان بیماری نیست. برای بعضی از بیماری ها مثل افسردگی، استرس و دردهای عضلانی، ورزش کردن بسیار مفید و کارسازه. یکی از بیماری هایی که انجام فعالیت های ورزشی برای درمانش بسیار مؤثره، افسردگیه. اگرچه ورزش تنها راه درمان برای اختلالات روحی روانی نیست اما میتونه نقش بزرگی رو بازی کنه. اگه به دنبال برخی از تمرینات شادی آور هستین در ادامه با چند تمرین که برای تسکین افسردگی مناسب است بیشتر آشنا میشیم.

درمان افسردگی با این ورزش ها

1. تأثیر یوگا در درمان افسردگی

یوگا بطور کلی یک ورزش آرام بخش و تسکین دهندست و نه تنها در کوتاه مدت برای درمان بیماری موثره بلکه در بلند مدت کسانی که تمرینات یوگارو تجربه میکنن کاهش قابل توجهی در میزان اضطراب، افسردگی و اختلالات روحی روانی خواهند داشت. یوگا با تمرکز بر تنفس عمیق می تونه برای افرادی که در معرض اضطراب و افسردگی قرار دارند بسیار مفید باشد.

2. با پیاده روی افسردگی را درمان کنید

پیاده روی علاوه بر افزایش فعالیت قلبی عروقی، از افسردگی هم جلوگیری میکنه و صرف وقت زیادی در طبیعت می تواند اثرات مفیدتری برای سلامت روان داشته باشد. علاوه بر این پیاده روی چون باعث بیرون کشیدن فرد از محیط بسته ی خونه میشه باعث تقویت روحیه و تنفس بهتر میشه.

3. رقص و ایروبیک

دو تا از شادترین فعالیت هایی که در درمان افسردگی فوق العاده مؤثر و مهیجه رقص و ایروبیکه. که اگر گروهی و دست جمعی انجام بشه تأثیر بیشتری در روند درمان داره. مطالعات نشون میده که ایروبیک و رقص در اولویت بیشتری برای درمان افسردگی قرار دارن چون میتونه به تقویت ارتباط بین ذهن و بدن کمک زیادی کنه.

4. پرورش اندام روحتان را تازه میکند

پرورش اندام و تقویت عضلات با افزایش قدرت بدن باعث بالابردن عزت نفس و از بین رفتن افسردگی میشه. این ورزش خواب رو تنظیم میکنه و استرس رو کاهش میده و با بهبود خلق و خو درمان موثری برای افسردگیه.

5. ورزش تای چی

تای چی یک ورزش رزمی چینیه که در اون حرکاتی مشابه یوگا انجام میشه. نتیجه مطالعات انجام شده نشون دهنده تأثیر این ورزش در درمان افسردگی، اضطراب و خشم و استرس داره. تمرینات تای چی شامل تمرکز ذهنی، تعادل فیزیکی، آرامش عضلات و تنفس آرام و عمیق هست که میتونه نقش مهمی در تنظیم خلق و خو و روحیه داشته باشه.

منبع: دونفره

پوشاک ورزشی

ورزش های هوازی و بدنسازی

۰ نظر
۰ ۰
۱۴ دی ۹۹ ، ۱۱:۵۹

فروشگاه فروشگاه

متین ستوده بازیگر «سهم زن» شد

فروشگاه فروشگاه | يكشنبه, ۱۴ دی ۱۳۹۹، ۱۱:۵۷ ق.ظ

متین ستوده بازیگر «سهم زن» شد

مجموعه: اخبار فرهنگی و هنری

تاریخ انتشار : شنبه, 13 دی 1399 21:08

نمایش «سهم زن» با طراحی و کارگردانی محمد قنبری و بازی متین ستوده و سمیرا حسینی روی صحنه می رود.

به گزارش مهر به نقل از روابط عمومی نمایش، محمد قنبری در تازه‌ترین اثر خود قصد دارد نمایش «سهم زن» نوشته والنتینکراسناگوروف را با ترجمه ماندانا مجیدی به صحنه ببرد. متین ستوده و سمیرا حسینی که پیش از این در نمایش «دراکولای سفید» همبازی بودند در این نمایش به ایفای نقش می پردازند.

این دومین اثر از کراسناگوروف است که توسط این کارگردان روی صحنه می رود. «سهم زن» نمایشنامه کوتاهی است درباره ۲ زن که به بیمارستان آمده‌اند تا با شوهرانشان ملاقات کنند، آن هم خارج از زمان ملاقات و به‌ صورت پنهانی.

محمد قنبری پیش از این نمایش «خانم گلاب» به نویسندگی محبوبه نورنقدی را در سال ١٣٩٧ در سالن شماره یک پردیس تئاتر شهرزاد به صحنه برد که نمایشی کمدی - تاریخی بود.

وی مرداد ماه نیز «اتاق عروس» را در تماشاخانه مهرگان روی صحنه برده بود. نمایشنامه خوانی آثاری چون «اتاق ورونیکا»، «جرم داریم تا جرم»، «سلام مایکل به زندان من خوش آمدی»، «هیدام» و ... از دیگر آثار محمد قنبری است.

سالن اجرا و دیگر عوامل نمایش به زودی اعلام خواهد شد.